Blagounette

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5h, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue.

Le lendemain, il se réveille à 9h... Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi....

Deux blondes discutent dans la rue:
- Tu as vu, dis la première, cette année le 1 er janvier tombe un vendredi!
Et la seconde de répondre :
- Oh merde, pourvu que ce ne soit pas un vendredi 13!...

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
« Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! »
Sa mère lui répond :
« Va donc dire àa à ton père, il va comprendre... »
Le jeune va voir son père et lui dit :
« Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! »
Son père lui demande :
« Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? »
- Non !
- Alors va le dire ça à ta mère, elle va comprendre...

Un couple marié depuis bon nombre d'années font l'amour. Depuis le tout début, le mari tient absolument à ce que la pièce dans laquelle ils font l'amour soit le plus sombre possible. Un jour, la femme décide qu'elle en a assez. Alors qu'ils sont en pleine action, la femme allume la lumière et surprend le mari en train de faire plaisir à sa femme avec un concombre. La femme, folle de rage, dit:
- Espèce de salaud, est-ce que ça fait longtemps que tu fais ça ? J'espère que t'as une bonne explication !
Le mari réplique:
- Je t'expliquerai le concombre quand tu m'auras expliqué nos 3 enfants !!

Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle 'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire ...Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main ...

Toto surprend ses parents dans leur chambre en train de faire l'amour. Aussitôt, il fonce dans la chambre de sa grand-mère, lui saute dessus et commence à la déshabiller. Le père attiré par les cris de la grand mère arrive affolé :
- Mais Toto, que fais-tu ?!
- Celui qui nique ma mère, j'lui nique sa mère

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête. Soudain tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais: "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"...

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais a dit:
Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
le Français a dit:
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde….

Une jeune fille va a la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :

Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.

Elle s'en va donc à la fête.

En plein milieu d'une danse, un Parisien, lui dit :

Tu viens, on va aller dans le jardin derrière la piscine, ça te dit ?

Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande : Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?

Le Parisien la regarde surpris, lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar et ne revint plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais...(baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)

Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.

Arrive Alain M ... de B...il l'emmène directement dans le jardin.

Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, Lui touche les seins, etc...

Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.

Il lui prend les seins.

Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il lui enlève sa robe, la culotte et pan....

Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant .

Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant...

Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss.... vas ton donnerr ahhhhhh l'enfant ?????...

Après avoir terminé... (Bon on va dire 30 mn ...)!!! Elle lui redemande…

Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ? Et l'Alain fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde fait un triple noeud et lui dit ...S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera:

"Macgyver" ......

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.

- "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises

qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles.

Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top,

je veux le superlatif du stimulant sexuel !" Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient.

Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça,

les filles vont crier grâce. Bon week-end !"

Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir : - "Du Synthol, je voudrais du Synthol"

- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.

"C'est que ça va vous chauffer énormément !"

"Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet les filles sont pas venues...........!!!!!!!

> > C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de
sniffer de la coke.

Affolé, il lui dit : 'Néléphant que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite,
c'est pas bon la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens courir
avec moi,c'est bon de courir, pose ça et viens !

Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin,
ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne : Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!!
C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans
la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler : Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de
suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est
hyper mauvais, c'est de la drooogue!!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir
avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des
cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble :



Ami lion, c'est pas possible!! Te rends-tu compte que
tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!!
Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous,
c'est pas bon pour ta santé ! Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: Mais, ami lion,
qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin??





Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!